Não interessa, posso passar a virada de ano pintado dos pés a cabeça de dourado que não vou ter mais dinheiro no ano que estar por vir. Posso passar todo de vermelho que não terei mais amor. Posso tentar chamar a tua atenção o dia inteiro que não vou conseguir. Não interessa as mil promessas que vou fazer, não vou cumprir quase nenhuma.
Minha mãe disse que se eu fizesse pão de queijo era pra deixar uns pra ela, mas não interessa, vou comer todos. O que você tá fazendo agora ou o que vai fazer depois também nem me interessa (mentira, interessa sim). Sujei o pijama inteiro de catchup e maionese, pra não perder a tradição, enquanto comia os pães de queijo, mas não interessa, não sou eu quem vou lavar.
Sei lá, to pensando em tanta coisa que nem sei mais o que escrever. Coisas que viajam entre onde ir hoje a noite e o que te dizer no msn quando você entrar. Mas são coisas que agora nem interessam.
#FF do ano
Final de ano, e o Que Paia fez #FF especial, reunindo os 70 perfis que vale começar 2012 seguindo.
5 motivos pra tirar da cabeça de vocês a ideia de um apocalipse zumbi ser legal
Por Victor Goni (@vitrorino)
Aqui vão 5 motivos pra tirar a ideia de um apocalipse zumbi ser legal, não passaria nem perto disso.
Motivo 1: Tu é cagão demais cara. O primeiro zumbizinho que tu visse tu ia sair na rua gritando que nem uma moça. Não sobreviveria 10 minutos em um apocalipse zumbi de tão cagão que tu é. Tem medo até de se levantar no meio da madrugada pra fazer xixi, não teria medo de um monte de gente morta andando na tua direção?
Motivo 2: Zumbi é idiota. Um bicho imbecil. O cara tá morto. Dá um chute nele que ele cai no chão rapidinho. Se você morresse por causa de um zumbi na próxima encarnação você deveria encarnar em sei lá, um piercing de sobrancelha.
Motivo 3: Além de estar todo cagado, tu não sabe nem mexer numa arma. Se os zumbis fossem mais “evoluídos” e fossem mais rápidos e fortes, tu ia morrer rapidinho. Pegaria numa arma tremendo mais que a minha vó que sofre de Parkinson.
Motivo 4: A gente não sairia mais de casa, ou seja, um caos lá fora, e se você fechasse toda a tua casa e ficasse por aí mesmo seria um puta tédio. Sem TV, sem internet, sem muita comida, sem nada. Ficaria em casa todo borrado parado num mesmo lugar 24 horas por dia.
Motivo 5: A vida já tá ruim, imagina uma vida com um monte de zumbis correndo atrás de você querendo teu cérebro. Poderíamos até correr, mas não duraria muito tempo. Uma hora ou os zumbis pegariam nós, ou não aguentaríamos a pressão e sei lá, iriamos se jogar da ponte da cidade. Prefiro ficar com essa vidinha ruim do que essa vida fugindo de zumbi.
Tá aí galera, agora parem de ficar dizendo que seria legal um apocalipse zumbi porque não seria. Zumbis já são chatos na TV e no vídeo game, imaginem em carne e osso (ou só em carne? ou osso? aff?).
galerinha do orkut mandou um recado
problema sério do século XXI
COMO SEMPRE, O CLIMA!
Por Savanna Carsi (@savannacarsi)
Sempre que não tem o que falar a gente fala do clima. É o assunto de escape (“oi!” “oi.” “tudo bem?” “tudo.” [silêncio constrangedor] “tá quente né?” “nem tanto” “verdade” [silêncio constrangedor] “é…” “hm…” “mas fiquei sabendo que vai chover”).Então vamos falar de clima aqui também jovens.Acredito que a maioria dos leitores deste blog são da região sul. Até porque o ~advento da internet~ não é muito popularizado aqui no nordeste como ai no sul. Brincadeirinha. É que o pessoal daqui ainda gosta é do orkut. A verdade é que nordestino que não tem inveja da região sul não é nordestino de verdade né galera? Por muitos motivos e um deles é o bendito clima.Cês não têm noção do meu sonho particular da minha pessoa só meu (amo pleonasmo mesmo e aí?) de usar um sobretudo com cachecol e abandonar o shortinho curto! (sério jovens nunca nem vi um sobretudo de perto) PQP, que na verdade quer dizer poxa que paia. E ainda tem sulista que só reclama! PODEM PARAR! GENTE! PAREM E AGORA! PAREM! PAREM!O sol, essa coisa grotesca e amarela (e amarelo nem é a cor tendência da estação) cansa! Isso mesmo! Ele é sem graça com as mesmas piadinhas de dar câncer de pele de sempre sabe, e tão intruso por aqui que até chovendo ele aparece (me digam porque vocês querem isso com vocês, jovens?) Ele é paia demais. Moro numa ilha, e seria tão elegante fazer frio aqui, mas não… Então que me resta é ter inveja de vocês ai do sul e me conformar, por isso, se eu disser que vou à praia, NÃO RECLAMEM! a meteorologia e a genética já foram muito generosas com vocês (excessão pra Ronaldinho Gaúcho e Daiane dos Santos), então deixa a natureza ser generosa pro lado de cá!
AH, O VERÃO!
Por Vitorya C. (@maspqvitorya_)
Verão é a época (no meu ponto insignificante de vista) mais legal do ano. São os quatro meses mais legais, pra mim, pois eu sou gaúcha e só tenho essas demonstrações de calor pra aproveitar. Mas o que tem em qualquer lugar, seja no Amazonas ou aqui, é gente que quer emagrecer de qualquer jeito e maneira. Só que isso não dá certo, na maioria das vezes.
Elas começam a comentar: “Ah, estou gorda” (mas estão com um pote de sorvete do lado). Depois de algum tempo: “Ah, o verão tá chegando” (mas a coca-cola sempre tá com elas). E por fim: “AH EU ESTOU DE DIETA, VIRA ESSA BANDEJA DE BATATA-FRITA PRA LÁ.” (mas o ano todo não sabia o que era uma maçã). Isso irrita a sociedade gorda que não tá nem aí pro peso, por que de alguma maneira, Deus quer que elas sejam assim. Pra que mexer na obra do criador, né minha gente?
O fato é que esses seres histéricos estão querendo ser saudáveis. Pra elas, comer só iogurte natural e cenoura durante um mês vai fazer com que elas fiquem com aparência impecável, a ponto de que as modelos mais populares do mundo sintam inveja. VOCÊS ESTÃO FAZENDO ISSO ERRADO! Não é começando uma dieta na primavera que no verão vocês vão estar lindas. As pessoas do sexo oposto ao seu notam isso, notam que você, há meses atrás, era uma sedentária que ficava o dia todo no twitter reclamando que a janta não estava pronta (eu sou assim ainda, talvez eu mude).
Se você quer emagrecer, faz isso da maneira mais correta. Não to mandando tu consultar uma nutricionista e comprar uma esteira no inverno, pra chegar no verão infeliz, sem ânimo de ir pra praia por que o ano todo ficou comendo salada, com tudo taxado. (MOMENTO ANA MARIA BRAGA). Vive sem se preocupar com quantos centímetros a mais está, ou com quantos quilos. Come uma fruta, come o que tu quiser, só não vem pro lado dos gordo querer tirar sarro da nossa cara. Agora vou lá ver a matéria do Globo Repórter que fala sobre alimentos que emagrecem. AH, O VERÃO!
